Eutopsie des portraitsaslivingdeads

Le fameux blog de Frederik Peeters,Portraits as living deads
est un jeu morbide : imaginer la mort de personnes célèbres.

Ses dessins laissent supposer la façon dont le sujet est mort. C'est parfois très clair, parfois dur à deviner, parfois très subtil, lié à l'actualité ou au mythe de la vedette.

Je propose qu'ici, l'on devine de quelle façon ludicotragique le microcosme de la notoriété artistique, sportive ou politique va passer l'arme à gauche, selon Peeters. C'est très ouvert, cela permet souvent une interprétation très libre. Je cale sur pas mal. J'attends vos lumières.

Je commence.

Billie Kaulitz (Tokio Hotel) : Supporte mal l'alcool, vraiment mal.

Margareth Tatcher : son caractère acariâtre a eu raison d'elle

Keith Richards : excès d'injections, je suppose

George A. Romero : bouffé par ses zombies chéris

Britney Spears : être star ça détruit, boulimie apocalyptique, éclatement stomacal

Vladimir Poutine : plan social interne, méthode russe

Benoît XVI : a finalement vu le diable

Carla Bruni : j'avoue que j'ai du mal à trouver.

Michael Jackson : l'opération de trop. On ne peux pas raper son visage indéfiniment

Kirk Douglas : décédé vieux et impotent. Mais pourquoi ?

Amélie Nothomb : décédée par des lacérations que mon expertise légale a du mal à identifier

Mahmoud Ahmdinejad : finalement, il était mort de peur, au sens figuré. Il l'est maintenant au sens propres. Chiens d'américains.

Nicolas Hulot : emporté par sa passion pour la planète. La mort idéale. Dévoré par sa maîtresse.

Amy Winehouse : une pinte de tequila + un magnum de vodka + une choppe d'absinthe + un rail de coke + une pipette de crack + un shoot d'héro + un suppo périmé, etc...

Roger Moore : en fin de carrière, il a voulu retenter la célèbre poursuite à skis de son James Bond le plus connu. Il était moins doué.

Zinedine Zidane : le coup de boule ne se pratique pas impunément, convulsivement, sur tout ce qui traîne. L'horodateur, par exemple, c'est pas Materrazzi. Prix Darwin.

Angelina Jolie : emportée par sa beauté ?

Jacques Chirac : bouffé par son bichon agressif. Sa femme nous avait prévenu pourtant. Personne n'a bougé.

Chris Brown : le frangin de Rihanna est prof de Krav Maga. Vengeance.

Ségolène Royal : faut m'expliquer : comment, et par qui ?

Christophe Blocher : le monsieur était un tout petit peu aux extrêmes. C'est une histoire suisse.

Felipe de Bourbon : je ne suis pas sûr, mais je soupçonne une histoire de voile. Tombé à l'eau, inconscient et mort noyé après avoir été frappé par ce machin qui tient la voile et pivote parfois violemment (faut que je me mette à la voile on dirait).

Patti Smith : les paris sont ouverts

Gérard Depardieu : accident de moto ?

Robert Crumb : aura-t-il aimé les femmes corpulentes même quand son propre corps ne pouvait plus tenir sous leur poids ? Ecrasé sous des fesses en haricot (sa mort rêvée).

Jeanne Moreau : mort naturelle. N'aura pas su cacher plus longtemps que, quand même, elle avait un certain âge.

Tom Cruise : mystère. Je sens bien qu'un genre de codex a marqué son corps, mais je ne trouve pas.

Lewis Hamilton : 370 dans la chicane, ça passe une fois sur trois.

Condoleezza Rice : empoisonnée ?

Karl Lagerfeld : embaumement choisi.

Nicolas Sarkozy : président ou pas, on regarde à droite et à gauche avant de traverser la route pendant son jogging.

Pamela Anderson : alerte à Malibu, un grand blanc.

Viktor Ioutchenko : mais non c'est pas du Polonium. Juste une vilaine acné, qu'on vous dit.

Nelson Mandela : trop de liberté. Jusqu'au choix de la chemise. Ca l'a achevé.

Mylène Farmer : (Clémentine Célariéïsée) Excès de dérive dans son monde féérico-libertin.

P Diddy : victime de la nouvelle guerre des gangs est/ouest.

Diego Maradona : à force de la frôler, l'a atteinte. Rupture d'anneau gastrique, viande de boeuf qui a aussi eu une rupture d'anneau gastrique, cocaïne en dessert. Rideau.

J.K. Rowling : pas lu Harry Potter. Un expert HP ?

Prince William of Wales : a voulu servir la nation.

Johnny Hallyday : un truc qui a à voir avec le cerveau ?

Sharon Stone : un truc spécifique aux vieilles belles. J'ai pas mieux.

Abdallah Bin Abdulaziz Al Saoud : je vois pas.

Bill Gates : a vouloir toujours aller plus loin technologiquement...

Regine : she did'nt survive. On aurait pu le prévoir.

Arnold Schwarzenneger : a voulu refaire Terminator une dernière fois avant de partir.

Igor Bogdanov : a voulu tenter la première greffe de tête ?

Imelda Marcos : intoxication de tacos ?

Colin Powell : remerciement d'un opposant.

Alan Moore : a voulu finir en vampire. Y'avait déjà l'allure. Pas mal.