241. dens - 24/06/05 15:50

d'ailleurs ca se voit que c'est fait de ma main c'est plein de fottes! j'me fais peine des fois

240. dens - 24/06/05 15:20 - (en réponse à : o.)

j'ai pas de programme... ca m'a pris trois plombes...

239. Coacho - 24/06/05 09:50

A part le trademark oublié pour la longueur des posts, j'ai bien ri.

238. Odrade - 24/06/05 09:35

'tain t'as quoi comme programme de traduction dens ??? Sinon pas mal pas mal j'ai bien ri :o)) (le OK en français loldeloldelol) Contente que je ne sois pas la seule à pas tout avoir compris ;o) O.

237. dens - 24/06/05 05:41 - (en réponse à : tente sa chance... avec les virgules et tout ...)

MATRIX #3: REVOLUTIONS. le script traduit de l'anglais CARRIE-ANNE MOSS Allez Keanu, reveilles-toi. UN INFIRMIER QUELCONQUE Ses ondes cerebrales indiquent qu’il est branche a la Matrice. C’est ridicule puisque c’est impossible mais pourtant ca a l’air d’etre ca. CARRIE-ANNE MOSS Je suis quand meme inquiete quand meme pour Keanu. UN INFIRMIER QUELCONQUE Ouais. Je le serais aussi Echange de regards SEVERES. L’infirmier sort. Laurence Fishburne se pointe. LAURENCE FISHBURNE Allons voir l’Oracle. Elle est marrante. CARRIE-ANNE MOSS Ok. Ils vont voir l’ORACLE. DECORS: L’appart pouuri de l’Oracle. L’ Oracle est DIFFERENTE. C’est une NOUVELLE actrice (comme quand Mason a change dans Santa Barbara). CARRIE-ANNE MOSS Qui etes vous? Ou est Gloria Foster? NOUVELLE ORACLE J suis la possibilite d’une anomalie...--- non, non. Oubliez ca. Je suis l’Oracle, comme Gloria Foster avant moi, mais il y a eu comme un bouglouzoide qui m’a rajeuni. Ou j’ai ete effacee et rebootee. Ou autre. CARRIE-ANNE MOSS Ok. (pas convaincue). Ou est Keanu? NOUVELLE ORACLE Neo est dans une station de metro. La station de metro utilisee par le sprogrammes qui veulent s’’echapper vers la Matrice. LAURENCE FISHBURNE Quoi? “Vers”? LA Matrice est une prison de l’esprit --- Comment peut on s’echapper vers une prison? NouVELLE ORACLE Poetique, non? Le Merovingian est implique, ce qui est pratique vu qu’il est toujours sous contrat. Il vous faut donc aller le voir dans son nightclub. Le type la (designe le Cherubin) ira avec vous vu que son contrat a pas expire non plus. LAURENCE FISHBURNE Ok. NOUVELLE ORACLE Faites gaffe. LAURENCE FISHBURNE Pourquoi? NOUVELLE ORACLE Il y aura beaucoup de cuir, de latex et de gri-gris sado-maso…. DECORS: La Station de metro. Toute blanche et propre. Plutot sympa. Keanu se REVEILLE.il y a une PETITE FILLE avec lui. PETITE FILLE Salut je suis Sati. Je suis une entite omnipotente deguisee en enfant. Ce qui permet de pretendre que tout ca est encore bien mysterieux. Plus ou moins. KEANU REEVES T’es pas aussi mauvaise actrice que le gamin qui faisait Anakin Skywalker dans Star Wars Episode I, si? PETITE FILLE Non. KEANU REEVES Si, tu l’es. Le pere de la PETITE FILLE se pointe. Sa mere aussi. LE PERE DE LA PETITE FILLE Ca faisait un bail! KEANU REEVES J evous connais? LE PERE DE LA PETITE FILLE Bien sur, j’etais figurant dans Reloaded, vous vous rappelez? KEANU REEVES Ah, ouais. Je me rappelle. (en fait non). LE PERE DE LA PETITE FILLE Je suis un programme, comme ma femme. Mais on a quand meme eu un enfant. On pensait que ce serait drole. Maladie d’amour, comme disait Henry Salvador. On attend pour le train qui permettra a notre PETITE FILLE de s’echapper, elle seule peut partir, mais on va quend meme prendre le train avec elle bizarrement. A part ca, on a pas grand chose a foutre ici KEANU REEVES Cool. DECORS: Ug garage, L’entrée du club du Merovingien au nom inquietant: Club Hell. CHERUBIN Bien que ca ait l’ait d’un nightclub, c’est un repare de programmes tres dangereux et bien armes. On passera quand meme apres une baston la tete en bas.. Effectivement ils PASSENT. L ecombat a l’envers est COOL. Ils atteignent lee MEROVINGEN. CARRIE-ANNE MOSS Rends nous Keanu. MEROVINGIEN Ok. Mais je veux les yeux de l’Oracle en echange. LAURENCE FISHBURNE Elle est un programme. C’est qu’une simulation. Comment on pourrait piquer les yeux d’une application? Lis le script bordel! MEROVINGIEN Oh, bon. Ca valait le coup d’essayer. Un truc se passe, Carrie-Anne Moss PREND LE DESSUS. Apparemment. Elle pointe un flingue sur le le Merovingienmais il y a 20 flingues pointes sur elle. CARRIE-ANNE MOSS J’ai dit “rends nous Keanu”, ou on meurt tous. MONICA BELLUCI Elle est amoureuse. MEROVINGIEN (Jure en francais parceque c’est rigolo) Ok. Carrie-Anne SAUVE Keanu de la station de metro.Ils sont prets a retourner dans le VRAI MONDE. DECORS: La Matrice KEANU REEVES Je dois vois l’Oracle. LAURENCE FISHBURNE T’es ouf? Tu sais comme c’est chaud de trouver une issue? Tu te rappelels pas qu’on a du courrir atravers toute la matrice a chaque foi squ’on voulait en trouver un dans les deux episodes precedents? KEANU REEVES Ouais, mai sc’est plus un probleme. On a epuise le budget poursuites. LAURENCE FISHBURNE Ok. Va voir l’Oracle alors. T’es pas branche de toute facon, en plus, tu voles. DECORS: L’appart pouuri de l’Oracle. LA PETITE FILLE Salut Keanu. NOUVELLE ORACLE Salut Keanu. (a la PETITE FILLE) Sati, va plus loin maintenant. On a bien vu que tu etait la lors que tu devrais encore etre dans le train du Merovingien, le public doit etre assez embrouille comme ca. LA PETITE FILLE Ok. (s’en va) KEANU REEVES (a l’oracle) Qui etes vous? NOUVELLE ORACLE (leve les yeux au ciel). Encore? Regarde j efais des biscuits. C adevrait suffire a te faire comprendre que c’est moi meme si j’ai plus l ameme tete, le meme orps et la meme voix, non? (comment il faisait Mason?) KEANU REEVES Ok, j ete crois. (et il la croit!). Pourquoi vous n em’avez rien dit sur les autres versions de la Matrice, l’Archtiecte et tout le toutim quand on a discute dans Reloaded. NOUVELLE ORACLE Ben, le public n’etait pas... --- je veux dire : tu n’etais pas pret accepter la verite. KEANU REEVES Comment ca se fait que je puisse acceder a la matrice comme ca maintenant ? Et c’etait queoi cette sentinelle qui s’arrette toute seule a la fin de l’autre film ? NOUVELLE ORACLE C’est un mystere. Tu n’etais pas encore pret C’est pourquoi tu es tombe dans le coma. Tu aurais du mourrir. Mais tu n’etas pas pret… on aurait pas pu finir la trilogie. Et puis c’est pas si bizarre vu que t’as plein de super-pouvoirs comme te connecter sans connection. KEANU REEVES C’est vrai. Bon, je fais quoi maintenant? NOUVELLE ORACLE J evoi sles tenebres se repandre. Je vois des salles de cine vides. Je vois qu’on va se faire des millions et des millions quand meme. Tout ce qui commence se termine, tu dois arretter Hugo Weaving. Parceque meme s’il est un programme dejante dans un systeme virtuel il est innarettable. Les lacunes sont trop enormes. KEANU REEVES Lacunes? NOUVELLE ORACLE Scenaristiques. KEANU REEVES Cool. A plus. Keanu PART. DECORS : le vaisseau don’t personne se rappelle le nom KeanuSE REVEILLE, BRANCHE,alors qu’il l’ETAIT PAS AVANT Les FRERES WACHOWSKI On s’en tire bien avec celle la! DECORS: L’appart pourri de l’Oracle NOUVELLE ORACLE CHERUBIN, emmenes Sati. Hugo Weaving arrive sans raison valable. CHERUBIN Okay. Hugo Weaving arrive a l’appart pourri de l’Oracle. Il encercle tout le monde avec ses copies partout dans l’immeuble. DECORS: un autre appart pourri dans l’immeuble de l’Oracle. HUGO WEAVING Hello. Je viens vous enlever jusqu’a ce que vous reapparaissiez inexplicablement a la fin du film. CHERUBIN J’ai du perdre les clefs qui me permettaient de me deplacer magiquement a travers des portes-racourcis dans la Matrice dans le film precedent…donc vas y enleves moi et la PETITE FILLE avec! DECORS: L’appart pourri de l’Oracle HUGO WEAVING MuaaHAHAHAHAHAHA. NOUVELLE ORACLE Voyons... Hugo Weaving doute un moment. CA al’air trop facile… mais il se copie dans la NOUVELL Oracle quand meme et continue de rire.Ca DOIT vouloir dire QUELQUE CHOSE. DECORS: le vaisseau Keanuva reflechir a tout ca. Bane se reveille. BANE Bonjour je suis Hugo Weaving, mais ca se voit pas parceque c’est un autre acteur don’t le corps a ete pirate dnas une scene d’une demi-seconde du film precedent. J’ai mysterieusement survecu a l’attaque des machines et j’ai l’air d’etre un traitre. Mais je vais rien expliquer et faire comme si j’avais des trous de memoire. Ca peut etre significatif, ou pas. Notez que j’ai un bouc, comme le mechant du premier film. Maintenant laissez moi avec l’infirmier quelconque et le bistouri la. TOUS LES AUTRES Ok. Bye. (sortent) BaneTUE l’infirmier.Pendant ce temps, Jada Pinkett Smith et son vaisseau, le Logos, se pointent. LAURENCE FISHBURNE Hey, sympa de te joindre a nous. JADA PINKETT SMITH No problem. Keanu emerge de sa meditation. KEANU REEVES Salut. Desole pour le delai je sais qu’on est au bord de l’extermination mais je voulais passer quelques heures a essayer de boucher les lacunes scenaristiques. Je peux pas. Alor sje vais aller a Machine City ca devrait etre joli. JADA PINKETT SMITH Okay, prends mon vasseau. L’ Oracle l’avait predit. Quasi. LAURENCE FISHBURNE Quand ca? JADA PINKETT SMITH Oh, dans le jeu video, Enter the Matrix, disponible pour PS2, XBOX, and PC. Desole si tu y as pas joue. L’autre capitaine C’est stupide. LAURENCE FISHBURNE T’as une meilleure idee? L’autre capitaine regarde les FRERES WACHOWSKI qui remuent la tete. LAURENCE FISHBURNE Ben voila. KEANU REEVES Hey Laurence. Desole de pas t’avoir explique tout ce micmac J esais que quand je serais parti tu croiras toujours qu’on est en 2199, et a la prophecie et tout ca meme si on sait qu’en fait c’est pas vrai. Mais faut que j’y aille! LAURENCE FISHBURNE (Embrasse Keanu). Pas grave on me payera quand meme. _Carrie-Anne Moss et Keanu Reeves embarquent sur le LOGOS. Baney est deja. BANE SAlut Keanu. Je vais te rendre aveugle avec des cables electriques qui ne pouvaient pas mieux tomber de facon que tu puisse voir les machines avec tes Matrice-perecptions quand tes yeux seront tout brules. KEANU REEVES Bien joue. Autre chose? BANE Non pas vraiment non . Ah si je suis cense dire ca: “Pas impossible. *Inevitable*”. KEANU REEVES Cool. DECORS: Zion. CAPTAIN MIFUNE Bon. ON est une vingtaine contre un quart de millions de choses-poulpes… ouais sentinelles. Mais ca ira. On a plein de munitions. Et elles vont essayer de pas nous tuer trop vite pour faire cool. Hey, we're about twenty guys against a quarter million of these Le GAMIN Hey, je veux un role dans le film aussi sinon j’en ferai pas d’autre. CAPTAIN MIFUNE. Reste dans le coin je suis sur que ti pourras sauver tout le monde a un monent donne. Une enorme bataille avec pleins de sentinelles qui volent en escadrilles. Elles restent au niveau des quais et n’envahissent pas la ville. C’est top en IMAX. DECORS le vaisseau trucmuche la. Jada Pinkett Smith pilote.C’est un superbon pilotet. Les autressont tous epates alors qu’ils la connasissent tous depuis des annees. JADA PINKETT SMITH Les gars vous voulez pas tirer sur les sentinelles qui nous suivent la? LAURENCE FISHBURNE Je croyais qu’on avait pas d’autre armes efficaces que l’EMP contre les sentinelles? C’est ce que what Carrie-Anne a dit a Keanu laa premier film. JADA PINKETT SMITH (soupir) LINK Cool. On dirait un jeu video. L’AUTRE CAPTAIN Attends de voir les produits derives! Ils repoussnt les sentinelles avec les armesqu’ils n’avaient pas avant et se rapprochent de ZION mais la radio est petee ils pourront dire a personne que c’est eux. Meme Leon et Guy ne les entendent pas. Un SUSPENSE enorme se cree. Et TOUT a l’air SUPERCOOL!. Un operateur Commandant, quelque chose de bizarre sur le radar . COMMANDANT LOCK Et alors? On est entoures de partout et on a presque plus d’armes…W Un operateur C’est un vaisseau. Ouvrons les portes COMMANDANT LOCK Non. Ou irait le SUSPENSE enorme si on ouvrait tout simplement? Un operateur Allez…heu! s’il vous plait? COMMANDANT LOCK Bon Ok. Ouvrez les portes. Y a plus de SUSPENSE du tout. Bon oui les portes se coincent mais le GAMIN sauve tout l emonde en tirant sur le mecanisme d’ouverture NOWHERE. LA femme de LINK l’aide a un moment LE GAMIN Yay! J’ai sauve tout le monde! Des que la porte s’ouvre l evaisseau passe et lache son EMP ce qui detriut TOUTES LES SENTINELLES UN OPERATEUR Wow. ON avait pas pense a CA comme defense pour la cite! COMMANDANT LOCK IMBECILE!. Bien sur qu’on y avait pense , mais c’aurat ete trop facil ede placer des EMP avec des retardateurs dans les tunnels d’acces. Y aurait pas eu de combat et qu’est ce qu’on aurait fait de toutes ces syntheiseurs d’images virtuelles qu’on a achete pour les episodes precedents? En plus tu vas voir qu’il y a d’autres sentinelles! UN OPERATEUR Ouais. Pardon chef. Evidemment. sinon on aurait pu utiliser des EMP aussi au debut de la grande guerre au lieu de niquer le climat de la surface sans raison. COMMANDANT LOCK TA GUEULE!. D’autres sentinelles arrivent. Les humains se planquent dans les sous sols mais elles creusent. La FIN est proches. LAURENCE FISHBURNE Keanu est toujours la haut. Il nous sauvera d’une facon absurde DECORS : la surface de la terre autour de l aCITE DES MACHINES Keanuest aveugle d’ailleurs il a les yeux bandes.. KEANU REEVES Avec ca sur les yeux tout le monde verra que je suis un martyr. CARRIE-ANNE MOSS CA c’est sur. Voila CITE Regarde il y a plein de canons prets a nou sdetruir. KEANU REEVES No problemo. Je vais les arretter. IL le fait la BME explose dans le ciel des sentinelles penetrent le vaisseau CARRIE-ANNE MOSS Des Sentinelles!. Tues les aussi! KEANU REEVES Impossible il y en a trop. CARRIE-ANNE MOSS Quoi ? Y a que quelques unes t’as arrette toutes ces bombes t’es pas a trois poulpes pres?! KEANU REEVES C’est pas comme ca que ca marche. Monte en haute atmosphere plutot. CARRIE-ANNE MOSS C’est un glisseur pas un avion! KEANU REEVES TU crois en qui? Sir Isaac Newton ou moi? MONTE. LE glisseur s’elance vers les nuees les traverse et isl voient le MAGNIFIQUE CIEL qu’ils n’avaient pas vu depuis l ematin meme dans la Matrice. (un peu comme dans Highlander 2.) Puis un peu comme le Coyot ilsr ealisent qu’ils peuvent pas voler et le vaiseau retombe comme une croute. Ils ont quand meme franchi les defenses qui sont apparemment exclusivement tournees vers l’exterieur et ne peuvent pas etre redirigees sans cette cle a laine que j’etais sur d’avoir range quelque part par ici mais que je retrouve pas( CARRIE-ANNE MOSS Marrant ca: les moteurs marchent plus alors jusqu’ici on avait pas eu de soucis. KEANU REEVES Il faut bien qu’on s’ecrase pour que tu re-meure. CARRIE-ANNE MOSS Mais la CITE est enorme comment va t on atteindre le bon endroit? KEANU REEVES T’en fait pas c’est tout prevu. Ils s’ecrasent. Carrie-Anne Moss est empalee sur un piquet en metal qui veint de surgir inopinement dans le cockpit. CARRIE-ANNE MOSS Quand j’allais mourrir dans RELOADED j’’ai dit “DESOLE” Mais c’est pas ca que je voulais dire, je me rappelais plus de mon texte mai stu m’as ranime pour que je puisse mourrir correctement a nouveau… (elle explique pendant plusieurs minutes qu’elle a pas dit ce qu’elle voulait vraiment dire avant de se rappeler juste a temps que il est temps de dire ce qu’elle voulait dire) “Je t’aime, embrasse moi idiot.” Il le FAIT. Elle MEURT on nous rappelle que le MEROVINGIEN a dit que tout est CAUSE ET EFFET. KEANU REEVES Nooooooooooon! DEcors: La cite des machines Keanu sors du vaisseau se reperant grace a son Matrice-sens. Y aplein de robots-araignees bien cool Une machine plus grosse (surement le chef) transforme un essaim de plus petite en visage humain. Il se met a parler pas avec des cordes vocales et il a surement pas de speakers… n’empeche. DEUS EX MACHINA PARLE. KEANU REEVES Attend si tu es la Matrice, une entite metahumaine, pourquoi cet antropomorphisme ? N’est il pas impossible pour esprit collectif d’apparaitre comme une entite unique? Et puis s’il n’y a pas de Matrice dans la Matrice tout ca n’est vraiment pas tres logique… DEUS EX MACHINA HUm.... KEANU REEVES Laisse tomber. Je dois retourner dans la matrice pour finir les effets speciaux qui restent. Je me debrouille pour tuer Hugo Weaving meme si je pouvais pas avant quand il etait moins puissant et que tu peux pas non plus, en echange tu nous laisse en paix. DEUS EX MACHINA Ca roule. Allez fonce. Keanu vadans la MATRICE. Il y a des millions d’ Hugo Weavings.Il PLEUT et c’est COOL. A Zion, les Sentinelless’arrette deja alors que KEANU apas encore rempli sa part. Laurence Fishburne s’approche d’une SENTINELLE qui est gentilment en boule sur l esol DECORS: Zion SENTINELLE MIAOU?. DECORS: LA Matrice qui a l’air d’etre New York en gros HUGO WEAVING Bonjour, Mr. Anderson. KEANU REEVES Encore? Tca fait plus rire personne. HUGO WEAVING Okay. Alors on y va je/on suis/est des millions mais je vais me battre tout seulo enfin l’un de moi pendant que tousles autres regardent de facon interressee mais inexpressive. HO et j evole aussi maintenant!. KEANU REEVES Bien. Ils se battent, c’est COOL.Ils volent, c’est COOL. Ils se battent encore, c’est super COOL. Ils font des crateres sur le sol avec leurs impacts qui sont hyper COOL et ils survivent. Keanu est mal en point. HUGO WEAVING Pourquoi te ebats tu? KEANU REEVES Parceque je l’ai CHOISI. HUGO WEAVING Et c’est une explication ca? KEANU REEVES Ho moi je lis mon texte c’est tout. Bon allez vas y copies toi en moi. Hugo Weavingse copie en Keanu.Il sourit. Keanu ne presente aucune EMOTION, comme d’habl. HUGO WEAVING J’ai gagne! (pause). Quelque chose cloche. Deus Ex Machina fait un truc au corps de Keanu,qui peut etre important ou pa c’etait un piege. Bien qu’il soit mort KEANU peut deconnecter tous les HUGO WEAVING. HUGO WEAVING Nooooooon! C’est vraiment completement naze! PUBLIC C’est maintenant que tu realises? Tous les Hugo Weavings explosent. LE GENTIL GAGNE. DECORS: Zion. LE GAMIN Yay! C’est fini! PUBLIC (pareil) LAURENCE FISHBURNE Oh Keanu. JADA PINKETT SMITH Oh Keanu. LAURENCE FISHBURNE LA prophetie est accomplie JADA PINKETT SMITH Quoi ? mais non y a vait pas de prophetie tu te rappelle? LAURENCE FISHBURNE Chut, pupuce ca va aller! DECORS: un parc dans la matrice ou dans un autre monde different peut etre On voit que la Matrice est apparemment reconstruite mais on siat pas vraiment. Le coup du déjà-vu du premier film est reutilise mais en plus cool NOUVELLE NOUVELLE ORACLE Salut! ARCHITECTE SALUT, Content de te retrouver pour cette scene inutil equi va encore plus embrouiller le public CHERUBIN et LA PETITE FILLE arrivent aussi NOUVELLE NOUVELLE ORACLE Moi aussi je suis content qu’on soit tous la surtout apres que Hugo Weaving nous ait tous absorbe au debut. (a l’ Architecte) Alors? Tu va svraiment les laisser libres? ARCHITECTE BIEN SUR. Tu crois que je suis humain? C’est pas parcequ’on a vu plein de programmes avec des emotions dans toute la trilogie (amour, rage, enviie) ou meme avoir des enfants que je suis capable de trahison OUVELLE NOUVELLE ORACLE Ouais ok d'accord.... LE soleil se leve NOUVELLE NOUVELLE ORACLE (a LA PETITE FILLE) Joli lever de soleil, Sati. LA PETITE FILLE Je l’ai fait pour KEANU … tu crois qu’il reviendra? NOUVELLE NOUVELLE ORACLE Avec les recettes de la trilogie? Bien sur qu’il reviendra au pire on convaincra un autre acteur.. et puis il ya les BD et les jeux videos. Tu verras tout ira bien . Prend un cookie. Tout le monde sourit et est tres content FIN

236. Odrade - 23/06/05 21:24

Huh ? O.

235. larry underwood - 23/06/05 19:21 - (en réponse à : Lucas va se faire tué)

je l'ai vu, c'est rigolo :

234. Gillix - 22/06/05 15:55 - (en réponse à : larry)

rassures-toi, tu n'es pas le seul à ne pas s'en souvenir... sinon : mdr

233. larry underwood - 22/06/05 14:48

désolé mais ça ne marche que pour les films qui le méritent... les premiers Star Wars, pas touche ! Par contre les épisodes I et II, oui, là y a du potentiel... J'aurais bien fait Matrix Revolutions, mais je n'en ai pas le moindre souvenir ! ;o)

232. lhub. - 22/06/05 11:22 - (en réponse à : larry)

BRAVO! ca faisait longtemps que je n'avais pas autant ri! j'ai des potes fan de SW que ca va faire rire jaune... hi hi hi!

231. zarkham - 22/06/05 11:01

Trop bon aussi ce reload ! Il va falloir ouvrir un topic dédié "Larry m'a tué" (si non existant) ! Et pour rester dans Star Wars, il y a 5 autres épisodes... merci d'avance Larry ! ;-)

230. Odrade - 21/06/05 20:56

WHAhahahahaha Trop bon ! Merci Larry & Zarkham ! O.

229. dens - 21/06/05 20:37 - (en réponse à : bravo Larry!)

excellent tout ca ... je m'amuse bien fort! :o)

228. zarkham - 21/06/05 19:43 - (en réponse à : Rod Hilton is good)

HAYDEN CHRISTENSEN Guh, you're soft. Can I touch you? NATALIE PORTMAN Let's wrestle in an uncomfortably erotic manner. They run through the open field, playing with animals and giggling like children. NATALIE'S sundress flows behind her majestically. AUDIENCE (staring at tickets) Star. Wars. Attack. Clones. (looking back at the screen) Did we walk into the wrong theater?

227. champignac - 21/06/05 19:40

I know BdP.

226. larry underwood - 21/06/05 19:35 - (en réponse à : reload !)

INT. NUIT. KEANU REEVES et LAWRENCE FISHBURNE (alias « couille de poisson ») portent des lunettes de soleil en pleine nuit. Ils ont piqué les grands cache-poussière de SERGIO LEONE. KEANU REEVES Et maintenant que les gens ont payé leur place, il se passe quoi ? LAWRENCE FISHBURNE Rien. On attend la BAGARRE. La BAGARRE arrive très vite. Trois agents bien habillés attaquent. KEANU REEVES est le héros, donc il se bat très bien. Il fait des galipettes pour le montrer pendant dix minutes, au lieu de rentrer dans le corps des agents et de les exploser comme il sait si bien le faire. LAWRENCE FISHBURNE C’était vraiment une BELLE BAGARRE. Rentrons dans le monde réel maintenant. Je pense qu’une BAGARRE s’y prépare. INT. GROTTES. VRAI MONDE. Il y a du MONDE partout. Ils dansent. C’est une pub pour Coca-cola. KEANU REEVES croise plein des gens dans des couloirs et leur dit bonjour. CARRIE-ANN MOSS le retrouve, séquence émotion : KEANU REEVES (tord la bouche) Oh, Trinity... CARRIE ANN-MOSS (tord la bouche en retour) Oh, Neo... KEANU REEVES Tu as l’air d’avoir vieilli de dix ans, que s’est-il passé ? CARRIE ANN-MOSS C’est le succès du premier film. J’ai trop fait la BRINGUE. Ça me tire les traits. KEANU REEVES Je suis inquiet. Ça fait bientôt quinze minutes qu’il n’y a pas eu de BAGARRE. J’ai UN MAUVAIS PRESSENTIMENT. KEANU REEVES ET CARRIE-ANN MOSS rejoignent LAWRENCE FISHBURNE qui fait un GRAND DISCOURS. Les corps se mélangent au rythme d’un bon gros RAP qui tâche. LAWRENCE FISHBURNE, qui est devenu trop gros depuis le premier film, se fait remballer par son ex-copine. Il sourit ironiquement, style « je suis quand même l’un des rôles principaux, je sais que tu me reviendras. » EXT. NUIT. KEANU REEVES et UN TYPE discutent devant des grands décors numériques. KEANU REEVES demande qu’on lui explique un peu le scénario du film. Le TYPE lui raconte le scénario de TERMINATOR et retourne se coucher. KEANU REEVES fait l’amour avec CARRIE-ANN MOSS. C’est toujours ça de pris. Une très belle scène de cinéma fait alterner les plans entre les corps qui dansent dans la grotte et les corps enlacés des deux HÉROS. La compréhension du spectateur est mise à rude épreuve. MATRIX est un film intello. Plus tard, il ne se passe toujours rien. LAWRENCE FISHBURNE suggère de retourner voir l’ORACLE pour que le film puisse démarrer. KEANU REEVES est content, il a très envie de remanger un cookie. Et de se faire expliquer le coup de la petite cuillère qui se tord là machin. INT. REFECTOIRE Avant de revoir l’ORACLE, KEANU REEVES doit faire une BAGARRE avec son garde du corps. Elle se l’est acheté grâce aux bénéfices du premier film, et comme elle est une star maintenant elle a la grosse tête et ne reconnaît plus ses amis. LE TYPE HABILLÉ EN CHINOIS Je suis un chérubin, et nous devons faire une BELLE BAGARRE. Ils se battent en DUEL. C’est assez long. Personne ne gagne, mais LE TYPE HABILLÉ EN CHINOIS à la fin dit « pouce ! » et laisse passer KEANU REEVES en se courbant poliment. L’ORACLE est sur un banc, dans un square. KEANU REEVES (inquiet) Je suis inquiet. Pourquoi suis-je inquiet ? L’ORACLE (allume une cigarette) Tu connais déjà la réponse. Ça fera 500 francs pour la consultation. L’ORACLE lui offre un BONBON pour le consoler et s’en va. A ce moment-là, une SUPER BAGARRE s’annonce. HUGO WEAVING et ses PLEIN DE CLONES NUMÉRIQUES attaquent KEANU REEVES pour savoir qui est le plus fort. C’est KEANU REEVES, bien sûr, mais on nous le montre très longtemps quand même. C’est vraiment très très long. A la fin, KEANU REEVES a une centaine de HUGO WEAVING qui lui touchent les fesses, alors il S’ENVOLE. HUGO WEAVING Mais alors, ça veut dire que tu pouvais le faire à n’importe quel moment ?? KEANU REEVES Pas à n’importe quel moment : juste quand ça pouvait être drôle ! INT. CHÂTEAU LAWRENCE FISHBURNE, KEANU REEVES et tous leurs amis vont dîner chez LAMBERT WILSON. LAMBERT WILSON dit plein de gros mots, c’est très rigolo. Sa femme est MONICA BELLUCI, qui est fort grasse semble-t-il. MONICA BELLUCI (moue boudeuse) Mon époux, pourquoi êtes-vous si grossier ? LAMBERT WILSON Ta gueule ou je te renvoie tourner dans IRRÉVERSIBLE. MONICA BELLUCI (moue boudeuse + sourcil froncé) Huuummmm... Au bout d’un moment, LAWRENCE FISHBURNE se montre impoli, et déclenche une GROSSE BAGARRE. Elle dure longtemps. Au début, KEANU REEVES et ses amis sont les plus forts. Puis un peu moins forts (ils fatiguent, ce qui n’est pas possible dans la Matrice, mais il fatiguent quand même.) Puis plus du tout forts et en difficulté. LAMBERT WILSON appelle alors ses DEUX NEVEUX ALBINOS. Ça promet une BIEN BELLE BAGARRE tout ça. Pendant ce temps, LAWRENCE FISBURNE ouvre une porte et trouve derrière le MAÎTRE DES CLÉS. « Ça peut toujours servir » qu’il se dit, et il l’emmène avec lui. C’est là que KEANU REEVES se fait bien attraper : pendant que tous les autres arrivent à s’enfuir du château, lui non. C’est très pratique, comme ça il ne pourra pas utiliser son ULTIME POUVOIR et nous laisser regarder tranquillement LA MÉGA GIGA BAGARRE DE OUF sur l’autoroute. C’est incroyablement long. On n’a pas payé pour d’la daube. LAWRENCE et CARRIE-ANN ne savent plus faire grand chose de tous leurs talents qu’on avait vus dans le 1. Ils sont même un peu mous. Ce que c’est que de toujours laisser KEANU REEVES faire le travail. Et d’ailleurs, où qu’il est le KEANU ? Le KEANU, il a trouvé finalement une porte ouvrant sur le TIBET, alors il vole très vite pour rejoindre ses amis. (rappelons que KEANU a le pouvoir absolu dans la Matrice, il aurait pu donc se téléporter, ou même débrancher la prise de l’ordinateur, mais alors oui bon, et le suspens qu’est-ce que vous en faites ?) KEANU arrive tout pile juste quand le gros camion allait EXPLOSER. LAWRENCE Keanu, sauve nous ! Il les SAUVE. C’est la fin d’une FORMIDABLE BAGARRE. Les DEUX NEVEUX ALBINOS qui regardaient les balles les traverser en rigolant et pouvaient se changer en brume se font tuer dans un ACCIDENT DE VOITURE. LE DIALOGUISTE Bonne planque moi sur ce job... INT. NUIT (il fait toujours nuit) Du temps a passé. LAWRENCE en a profité pour changer de gilet et préparer la BAGARRE FINALE. CARRIE-ANN MOSS fait une scène pour pouvoir aller s’amuser aussi, et que y a pas de raison qu’elle reste à la maison pour garder les gosses. D’ailleurs, y a pas de gosse. KEANU REEVES (en colère) Non ! (une pause puis, souriant :) Bon, c’est d’accord. CARRIE-ANN MOSS Forcément, les lunettes de soleil en permanence ça limite le jeu des acteurs. LAWRENCE FISHBURNE fait un dernier discours. Il aime beaucoup ça. Le plan a l’air très compliqué. Pourvu qu’il y ait de la BAGARRE. INT. IMMEUBLE KEANU et LAWRENCE courent à travers plein de couloirs et ouvrent des tas de portes. Ça dure un moment. Soudain, arrive HUGO WEAVING qu’on n’avait pas revu depuis la dispute dans le square. Il attrape LAWRENCE et lui sert le kiki. KEANU n’en revient pas. Il tire d’abord très fort sur le bras de LAWRENCE, puis finalement s’en va pour ouvrir encore une porte. La dernière, celle qu’ils n’avaient pas faite. C’est la bonne. Pendant ce temps, CARRIE-ANN fait une BAGARRE comme prévu avec un AGENT. Le spectateur découvre tout ébahi qu’il est en train de revoir les cauchemars que faisait KEANU et se dit « bon sang, mais c’est bien sûr ! » INT. BLANC. KEANU discute avec un NOUVEAU TYPE. Barbu, bien habillé, sympa. Le DIALOGUISTE, qui n’avait rien foutu jusqu’à présent, semble désireux de se rattraper. LE DIALOGUISTE Oui ben faut pas l’prendre sur ce ton là hein... Vous faites votre métier, j’fais mon métier... KEANU Mais j’ai rien dit moi. LE DIALOGUISTE Non mais tu l’as pensé. Je le vois sur les écrans. KEANU Et tout ce que raconte le NOUVEAU TYPE là, vous pouvez m’expliquer ? LE DIALOGUISTE Non, c’est un film intello on t’a dit. Et puis il faut bien garder des choses pour le 3. P’tit con va. LE NOUVEAU TYPE Et voilà. KEANU Bon, ben merci. Je vais donc choisir de choisir de n’avoir pas choisi ce qu’il eût fallu que je choîsse. LE NOUVEAU TYPE Kamoulox ! Mais trop tard. KEANU REEVES était déjà parti sauver sa chérie, qui pendant tout ce temps avait lutté pour pouvoir mourir dans ses bras. KEANU REEVES (le visage triste) Oh non, je ne veux pas que tu meures Trinity ! CARRIE-ANN (triste aussi) Moi je veux que tu vives. KEANU (remonté contre toute la Création) Mais explique moi au moins l’intérêt de ce film alors ?! CARRIE-ANN Cherche les réponses en toi-même. KEANU Trop facile ça ma vieille. Je vais te ressusciter. Toutes façons y a pas le choix, tu es déjà partout sur les affiches du troisième film. Il la RESSUSCITE. EXT. NUIT. Juste avant la fin, sans transition KEANU se BAT avec des robots géants. Il leur met la pâtée mais tombe dans les pommes. C’est con, il va louper la fin. Ah, c’est fini en fait ? Et on a des infos sur la suite de l’histoire ? LES WACHOWKI La meilleure pub pour le 3, c’est le 2. GÉNÉRIQUE.

225. dens - 21/06/05 17:28

un jour je relirai mes posts avant de les soumettre...

224. dens - 21/06/05 17:26 - (en réponse à : o.)

ben la scene ou isl batifillent au milieu des vaches galactiques testiculiformes et evitent de justess de se roiuler dans une galactibouse avant de s'embrasser presque ... ensuite vient la scene du balcon : "j'aime pas le sable c'est reche et ca gratte... pas comme ta peau!" quel tombeur ce Nakin...

223. Odrade - 21/06/05 17:21

Euh j'ai raté qqchose ? Quelle couille ???? O.

222. champignac - 21/06/05 16:35 - (en réponse à : Larry)

J'avais presque oublié cette scène magique, d'un romantisme passioné, cheveux dans le vent, rire narquois au soleil, quand Anakin chevauche... UNE COUILLE GEANTE! Aaaaah, les subtiles métaphore de Master Lucas...

221. zarkham - 21/06/05 16:01 - (en réponse à : larry underwood)

Excellent, on en redemande ! PS : moi j'ai adoré l'iguane, c'était la période top ninja/discrétion aussi.

220. larry underwood - 21/06/05 15:52 - (en réponse à : champignac)

ça marche, je fais ça quand j'ai le temps... (et sinon, pour une BD de Ange... ? Ça devrait pas être trop long...)

219. Altaïr - 21/06/05 15:41 - (en réponse à : labonneblague)

ah bon, on a dit qu'on était forts et doués ????

218. Odrade - 21/06/05 15:22

Oui mais moi aussiiiiii j'ai bien aimé le film, enfin surtout la série et l'univers staouarse !!! Ca m'a pas empèché de bien rigoler ! O.

217. labonneblague - 21/06/05 15:12

De toute façon comme dirait quelqu'un sur le sujet consacré au nouveau spirou : Si vous êtes si fort et si doué, au lieu de critiquer ce film, vous feriez mieux d'une faire un. HAHAHAHAHA.

216. Altaïr - 21/06/05 15:03

Pendant ce temps, HAYDEN regarde fixement l'APPARTEMENT DE NATALIE PORTMAN par une fenêtre du TEMPLE JEDI. Malgré son silence, on voit bien qu'il est en conflit intérieur, entre son serment à l'Ordre Jedi et son amour pour sa femme. NATALIE, en même temps, contemple le Temple Jedi, se demandant ce qui va arriver à son mari. HAYDEN CHRISTENSEN Comment c'est trop nul que la meilleure scène jouée entre nous soit celle où on est séparés et la seule sans dialogue ! C'est exactement ce que je me suis dit devant cette scène ! ^_^ Cela dit, moi je l'ai bien aimé le film, j'ai même été vachement émue à la fin !

215. Odrade - 21/06/05 13:50

HAHAHAHAHA Excellent ! O.

214. Coacho - 21/06/05 13:50

Magnifique ! Et tellement lucide...

213. champignac - 21/06/05 13:24 - (en réponse à : Larry)

La même avec Matrix!

212. larry underwood - 21/06/05 12:56

STAR WARS : EPISODE III - LA REVANCHE DES SITH : LE SCRIPT ABREGE Par Rod Hilton Note : 5/5 étoiles Fondu enchaîné : Ext. espace Deux PAS-TOUT-A-FAIT-TIE-FIGHTERS volent et virevoltent, une caméra les suit à la manière dont seules peuvent le faire les scènes générées par ordinateur. Nous apercevons EWAN MCGREGOR et HAYDEN CHRISTENSEN dans les vaisseaux. EWAN MCGREGOR Je peux à peine dire qui tire sur qui dans cette étourdissante séquence spatiale. HAYDEN CHRISTENSEN Ouais, c'est plutôt confus. EWAN MCGREGOR Non, je veux dire, vraiment étourdissant ! (il vomit) Ils se dirigent vers LE VAISSEAU DE CHRISTOPHER LEE pour secourir LE CHANCELIER SUPREME IAN MCDIARMID. EWAN MCGREGOR Oh non ! le hangar a ses boucliers activés ! HAYDEN tire sur un truc à côté des boucliers, ce qui les désactive. EWAN MCGREGOR Le truc qui assure l'énergie des boucliers est à l'extérieur du vaisseau ? HAYDEN CHRISTENSEN Ouais, c'est carrément stupide. Ce serait comme mettre un système d'assistance vitale personnelle dans une boîte accrochée à la poitrine. Ils atterrissent dans le vaisseau et DONNENT UNE LECON A QUELQUES DROIDES. EWAN MCGREGOR Je suis sûr que j'adore ce sentiment de camaraderie fraternelle entre nous. HAYDEN CHRISTENSEN Ouais, c'est sympa. C'est un peu le genre de truc qu'il y aurait dû avoir dans le dernier film. Ouais bon, y avait bien des scènes où je me roulais dans l'herbe. Ils marchent vers CHRISTOPHER LEE et IAN MCDIARMID, avec l'aide de R2D2, qui utilise encore ses réacteurs pour voler, bien que que tout le monde essaie d'oublier que ça puisse se produire. Ils trouvent IAN. IAN MCDIARMID Aidez-moi ! Je suis prisonnier d'un siège confortable d'où j'observe la destruction que j'ai produite ! Soudain, CHRISTOPHER LEE entre. CHRISTOPHER LEE J'attends depuis longtemps cette petite revanche. Maintenant, vous allez devoir affronter ma doublure avec mon visage sur le sien ! Ils SE BATTENT EN DUEL. CHRISTOPHER LEE écarte facilement EWAN. HAYDEN le combat et, finalement, le TUE. HAYDEN CHRISTENSEN (il fronçe les sourcils) Ouah, c'est tout pour Christopher Lee ? Ca rimait à rien de tuer Dark Maul pour le remplacer par ça. HAYDEN, EWAN et IAN commencent à partir, mais ils sont CAPTURES et amenés devant le GENERAL GRIEVOUS, UN ROBOT SQUELETTIQUE. GENERAL GRIEVOUS (il tousse) Je vais ajouter vos sabres laser à ma collection de souvenirs Star Wars. Il les range dans une BOITE STAR WARS VINTAGE 1970'S AVEC RESERVE THERMOS !! HAYDEN CHRISTENSEN R2, vas-y, fous la merde ! Il le FAIT. Cela distrait tout le monde assez longtemps pour qu'EWAN récupère son SABRE LASER. Il y a une courte bataille dans laquelle L'OCCASION DE MONTRER QUE GRIEVOUS EST DANGEREUX COMME ON EST SUPPOSE LE CROIRE est ratée. GENERAL GRIEVOUS (il tousse et a le souffle court) Je cours comme un lâche, d'ailleurs ça fout en l'air l'aspect intimidant que mon personnage est censé avoir ! HAYDEN fait s'écraser le vaisseau et SAUVE TOUT LE MONDE. Il y a une LEGERE CELEBRATION suivie par une apparition de NATALIE PORTMAN, l'élément central du passage d'HAYDEN vers le côté obscur. NATALIE PORTMAN (elle baille) Hayden, je suis enceinte. HAYDEN CHRISTENSEN (il fronce les sourcils) Comment peux-tu en être sûre ? NATALIE PORTMAN Parce que dans une minute ou deux ça se verra vraiment. Je t'assure. Nous passons à un plan qui montre HAYDEN cauchemardant sur NATALIE donnant naissance à un GUNGAN. NATALIE est maintenant ostensiblement enceinte après un simple plan, c'est le seul indice du temps qui passe depuis les scènes précédentes. Rien ne se passe pendant quelques temps. Finalement, Hayden prend conseil auprès de IAN MCDIARMID. Int. Une espèce d'opéra bizarre. IAN MCDIARMID Tu as l'air préoccupé par la mort de Natalie. Tu l'es également sur ton avenir de Jedi. HAYDEN CHRISTENSEN (il fronce les sourcils) Ils ne veulent pas que je nique Natalie Portman. Ce n'est pas sain. Vous l'avez vue dans Closer ? Putain... IAN MCDIARMID Savais-tu que ceux qui rejoignent le Côté obscur ont beaucoup de pouvoirs que n'ont pas les Jedi ? Par exemple, ils peuvent influencer ces merdeux de medi-chlorians et créer la vie. HAYDEN CHRISTENSEN Créer la vie ? Attendez, êtes-vous en train de dire que ma naissance supposée immaculée était... IAN MCDIARMID Et ils peuvent empêcher la mort des autres. HAYDEN CHRISTENSEN Les empêcher ? Comme, par exemple, si quelqu'un les étrangle et qu'ils meurent de ça mais des heures plus tard ? IAN MCDIARMID Ouaip. HAYDEN CHRISTENSEN C'est assez amusant pour que je ne sois pas gêné de suivre l'autre truc que vous m'avez dit. Pendant ce temps... Ext. KASHYYYK YODA commande une armée de WOOKIEES contre les DROIDES. La scène est complètement inutile et présente le seul intérêt d'avoir une scène avec des WOOKIEES. Ca sert aussi à rendre l'UNIVERS STAR WARS encore plus petit avec encore plus d'apparitions de personnages de la trilogie originale. CHEWBACCA Nyaaarrrgghh. Ext. UTAPAU EWAN MCGREGOR découvre que le GENERAL GRIEVOUS se cache sur UTAPAU. Il saute sur une IGUANE RIDICULEMENT LOURDE ET ENNUYEUSE. L'IGUANE Glouloulou ! Glouloulou ! Le cri de l'IGUANE est atroce et perce les tympans, TORTURANT LE PUBLIC à chaque scène ou elle apparait. EWAN galope jusqu'au GENERAL GRIEVOUS et le défi. EWAN MCGREGOR Je vais tenter de te détruire maintenant, sans attendre que mes renforts n'arrivent. GENERAL GRIEVOUS (il tousse) Tu es sérieux ? Tu as perdu quasiment tous tes duels à part celui contre Dark Maul. Hayden n'arrête pas de rappeler combien de fois il t'a sauvé la vie. Qu'as-tu fait dans toute cette trilogie pour prouver que tu es un guerrier valable ? EWAN MCGREGOR Hé ! J'ai un peu battu Jango Fett quand même. Bon, pourquoi tu tousses ? Les droïdes attrapent froid maintenant ? GENERAL GRIEVOUS (il a le souffle court) Oh non, regarde, je ne suis un cyborg, pas un droïde. Tu peux vérifier, j'ai un vrai coeur qui bat. EWAN tire dessus et la TETE DE GRIEVOUS explose dans une boule de feu. EWAN MCGREGOR Là, je comprends. Int. CORUSCANT HAYDEN CHRISTENSEN court vers SAMUEL L. PUTAIN JACKSON HAYDEN CHRISTENSEN Samuel, j'ai loué la trilogie originale chez Vidéo Futur. Je suis presque sûr que Ian MCDIARMID est un seigneur Sith. SAMUEL L. PUTAIN JACKSON Alors il est temps de mettre quelques coups de pieds au cul de certains. HAYDEN CHRISTENSEN Laissez-moi venir avec vous. SAMUEL L. PUTAIN JACKSON Non, va ranger ta chambre. SAMUEL L. PUTAIN JACKSON et quelques AUTRES JEDI vont voir IAN. Pendant ce temps, HAYDEN regarde fixement l'APPARTEMENT DE NATALIE PORTMAN par une fenêtre du TEMPLE JEDI. Malgré son silence, on voit bien qu'il est en conflit intérieur, entre son serment à l'Ordre Jedi et son amour pour sa femme. NATALIE, en même temps, contemple le Temple Jedi, se demandant ce qui va arriver à son mari. HAYDEN CHRISTENSEN Comment c'est trop nul que la meilleure scène jouée entre nous soit celle où on est séparés et la seule sans dialogue ! SAMUEL L. PUTAIN JACKSON entre dans LA CHAMBRE DE IAN DIARMID. SAMUEL L. PUTAIN JACKSON Ian, vous êtes en état d'arrestation pour être un putain de manipulateur. IAN MCDIARMID Je suis légitime, Jedi. Je suis légitime dans les abus que je vais commettre. Là, je suis une voiture de course et vous m'avez mis dans le rouge. Je dirai juste que c'est vachement dangereux d'avoir une voiture de course dans le putain d'rouge. Ca peut exploser. SAMUEL L. PUTAIN JACKSON Oh, vous allez vraiment exploser ? IAN MCDIARMID Je pourrais bien. SAMUEL L. PUTAIN JACKSON Bon, hé bien je suis un putain de nuage de champignons, putain de sa race ! A chaque fois que mes doigts touchent mon sabre laser je suis Superfly TNT. Je suis le canon de Navarone. Soudain, IAN sort son SABRE LASER. Il fonce sur les JEDI, retire son bras, vise un Jedi et le tue, retire son sabre, se dirige vers un autre Jedi et le tue lentement, pendant que SAMUEL L. PUTAIN JACKSON fait des ronds à l'arrière plan avec son sabre laser. Quand il ne reste plus que SAMUEL, ils se battent en DUEL. IAN fait des grimaces et finit par être battu. HAYDEN CHRISTENSEN arrive. SAMUEL L. PUTAIN JACKSON Laisse-moi te lire un passage du Livre d'Ezekiel pour... Soudain, IAN libère une sorte de force brillante sur SAMUEL. Ce dernier l'absorbe avec son sabre laser et la renvoie sur IAN, ce qui le rend plus vieux en apparence. HAYDEN CHRISTENSEN Ouah, vous pouvez vraiment absorber la force brillante avec un sabre laser. Quelqu'un doit vraiment, mais alors vraiment prévenir Luke. Qu'importe, Ian, je pense que Samuel est en train de te battre, ça te dérangerait de me dire comment sauver Natalie ? Vite fait, là. SAMUEL L. PUTAIN JACKSON On s'en fout putain, je suis en train de buter ce vieux con là. HAYDEN CHRISTENSEN Vous pouvez pas. Il doit être jugé. Le tuer maintenant ce serait, euh... hé bien ce serait exactement comme quand j'ai tué Christopher Lee au début du film. SAMUEL L. PUTAIN JACKSON Tu as raison, mais je le butte quand même. HAYDEN l'en empêche et IAN le balance par la fenêtre, pour une chute à laquelle personne ne pourrait survivre, surtout pas un JEDI CAPABLE DE SUPER SAUT A MOITIE ELECTROCUTE. HAYDEN CHRISTENSEN Qu'ai-je fait ? (un temps) Je me soumets à vos ordres, Ian. IAN MCDIARMID Ce fut rapide. Bien, maintenant que tu as fait un unique mais conséquent pas vers le Côté obscur, il n'y a plus de retour. Va tuer tous les Jedi du Temple, même les enfants. HAYDEN CHRISTENSEN Oui, tuer les enfants. Compris. IAN MCDIARMID Bien, tuer tout le monde hein, pas uniquement... HAYDEN CHRISTENSEN (il part) Je vais tuer tous les enfants, maintenant. Ouais ! Il le FAIT. Les CLONES tuent la plupart des Jedi adultes, alors que la tâche ardue d'assassiner les enfants ne peut être accomplie que par LE SEIGNEUR NOIR DES SITH. Ext. UTAPAU IAN MCDIARMID apparait dans un HOLOGRAPHE à un des CLONES. IAN MCDIARMID Appliquez l'ordre 66. LE CLONE Tuer toutes les créatures numériques criardes. (à ses troupes) C'est bon les gars, descendez-moi cette iguane géante. IAN MCDIARMID Oh, et l'ordre 67 aussi. LE CLONE Le Jedi aussi. Compris. Ils tirent sur EWAN, qui tombe dans l'eau. UN CLONE Il est mort. Personne ne pourrait survivre à une telle chute. Sauf un Jedi bien sûr. EWAN MCGREGOR Bon dieu, ils sont vraiment devenus stupides. Ce film fait vraiment le lien entre la trilogie originale et la pré-trilogie. Ext. MYGEETO Soudain, tous les clones se retournent contre KI-ADI-MUNDI et le descendent. KI-ADI-MUNDI Oh non ! J'essuie dix fois moins de tirs que lors du combat contre les droïdes à la fin de L'attaque des clones. Pourtant, ils prennent le dessus ! (il meurt) Les CLONES tuent tous les JEDI à travers la galaxie. Pendant ce temps, HAYDEN voyage à MUSTAFAR pour tuer tous les séparatistes. JAR JAR, hélas, n'est pas parmi eux. Int. APPARTEMENT DE NATALIE PORTMAN EWAN arrive pour parler à NATALIE. EWAN MCGREGOR Natalie, sais-tu où se trouve Hayden ? J'ai juste vu quelques enregistrements de sécurité au Temple Jedi, et apparemment aussi quelques uns de la chambre de Ian McDiarmid ensuite. Ou avant. Ou dans un autre univers peut-être. Peu importe, il a tué des enfants ! NATALIE PORTMAN Hayden ? Non ! Je refuse de croire ça et vous convaincrai du contraire. Hayden n'aurais jamais pu tuer des enfants ! (une pause) Oh, attendez, sauf les hommes des sables. Là il les aurait tués. Mais ce n'est absolument pas un meurtrier. EWAN se cache dans LE VAISSEAU DE NATALIE alors qu'elle VOLE vers MUSTAFAR. Ext. MUSTAFAR LE VAISSEAU DE NATALIE atterrit et elle court vers HAYDEN. NATALIE PORTMAN Hayden ! J'ai entendu dire que tu étais passé du Côté obscur ! C'est pas vrai hein ? Pourquoi tes yeux sont tout rouge ? HAYDEN CHRISTENSEN (il fronce les sourcils) Tu as ammené Ewan, n'est-ce pas ? Pour qu'il joue bien et donner l'impression que je suis un mauvais acteur qui joue comme un morceau de bois ! NATALIE PORTMAN Bien sûr que non ! Je suis même pire que toi dans ce film, pourquoi aurais-je ammené quelqu'un qui joue bien ici ? HAYDEN CHRISTENSEN (de manière comique) Menteuse ! Il l'étrangle. NATALIE PORTMAN (elle s'effondre) Eurgl... HAYDEN CHRISTENSEN Oh chérie, je suis désolé. Je t'ai étranglée avec le force seulement parce que je t'aime. Reviens chérie. EWAN MCGREGOR Hayden ! Je sais que tu n'es pas vraiment mauvais, tu essaies d'en avoir l'air en lançant des regards sombres partout, mais tu n'arrives qu'à avoir l'air embrouillé tout le temps. Reviens à l'ordre Jedi ! HAYDEN CHRISTENSEN De mon point de vue, les Jedi sont stupides ! Je veux dire, vraiment stupides ! Ils ne savaient pas que j'étais marié à Natalie, ce que Ian a deviné en quelques secondes. Ils n'ont pas vu que Ian était un Sith. Ils m'ont demandé de me rapprocher de lui, en sachant très bien que j'étais facilement influençable et lui manipulateur. Bon sang, l'assassin de L'attaque des clones ne pouvait pas être un envoyé de Christopher Lee "parce que ce n'est pas dans ses habitudes" ? Avoue, c'est un miracle que les Jedi aient survécu si longtemps. EWAN MCGREGOR Espèce d'anti-Jedi ! Ils font un DUEL. Ensuite ils font encore un DUEL. Après ça, il se battent encore un peu en DUEL. Puis il y a un autre DUEL, un petit peu de combat en DUEL et finalement un DUEL. EWAN MCGREGOR C'est fini Hayden. Si tu sautes sur moi, je te couperai comme une merde. HAYDEN CHRISTENSEN Tu sous-estimes mon pouvoir de décider de ne pas sauter sur le sol en face de toi où je pourrais continuer tranquillement le duel, mais d'essayer à la place de sauter complètement au-dessus de toi et de me faire couper ! Il SAUTE et se fait COUPER EN TRANCHES. Ensuite il est COMPLETEMENT BRULE. HAYDEN CHRISTENSEN Putain de ta race ! EWAN MCGREGOR Je pars Hayden ! Même si tu agonises de manière atroce, je ne ferai rien d'humain pour te tirer de ta détresse. De toute façon, t'es le héros. Il s'en va. IAN arrive peu après. IAN MCDIARMID Rammenez-le à Coruscant, nous allons pouvoir lui mettre ce gros ensemble noir de survie que je gardais dans un coin pour une telle occasion. Ils le FONT. Int. POLIS MASSA HOSPITAL ROOM UN DROIDE CREE PAR ORDINATEUR met au monde LES ENFANTS DE NATALIE. Un autre DROIDE CREE PAR ORDINATEUR parle à EWAN et JIMMY SMITS. JIMMY SMITS Bon sang, toutes les scènes n'ont pas besoin d'un personnage numérique. Elle donne la vie, on ne pouvait pas laisser au moins quelques images du film sans une connerie d'insert numérique ? Putain, Ewan aurait dû donner naissance aux jumeaux, ça aurait été plus dramatique. LE REALISATEUR GEORGE LUCAS Plus quoi ? LE DROIDE MEDICAL Elle meurt. Elle a abandonné tout désir de vivre. EWAN MCGREGOR Abandonné tout désir de vivre ? Elle est au courant qu'elle a deux bébés tout neuf à élever au moins ? NATALIE a ses jumeaux, ce qui crée une continuité absolument pas nécessaire si ce n'est le plaisir qu'a LE REALISATEUR GEORGE LUCAS à observer ses fans obsessionnels tenter de rationnaliser les incohérences évidentes. Elle MEURT. Int. CROISEUR D'ALDERAAN YODA, EWAN et JIMMY discutent de ce qu'il faut faire pour UN NOUVEL ESPOIR. JIMMY SMITS Je prends la fille. Hé, Ewan, si tu sais à propos de Leia, pourquoi tu dis à Luke qu'il est votre dernier espoir dans L'Empire contre-attaque ? EWAN MCGREGOR Je suis au courant pour Leia, mais pas Alec Guiness. YODA Oh, ça me fait penser ! Les six films dans son esprit George Lucas n'avait pas quand il les a créés. Des dialogues clairement incohérents cela justifie. De t'entrainer à devenir un fantôme de la Force j'ai besoin. Dire à Luke comment Vador a tué son père ainsi tu pourras. EWAN MCGREGOR Au fait, où devrions-nous le garder ? YODA Confie-le à sa famille sur Tatooine. EWAN MCGREGOR Quoi, vraiment ? Vous voulez dire que pour le cacher à Hayden et Ian, on va lui permettre de garder son nom de famille Skywalker, le rammener sur la planète de naissance de Hayden et le confier aux soins de parents proches ? Ca va leur prendre à peine une heure de recherche s'ils le veulent. YODA Ben... tu iras l'observer de vraiment très loin pour être sûr qu'il va bien. Int. CENTRE DE SOINS IMPERIAL DE CORUSCANT DARTH HAYDEN CHRISTENSEN, en costume complet, est à la verticale. DARTH HAYDEN CHRISTENSEN Où est Natalie Portman ? Soudain je suis à nouveau inquiet pour elle. IAN MCDIARMID Il semblerait que dans votre violence impulsive vous l'ayiez tuée. DARTH HAYDEN CHRISTENSEN Wow, vous penseriez que ça me ferait voir l'erreur du Côté obscur, réaliser que les Jedi avaient raison sur toute la ligne, et vous tuer maintenant. Ah, bien. IAN MCDIARMID Bon, maintenant que le film est terminé, nous diriez-vous si la pré-trilogie valait le coup ? DARTH HAYDEN CHRISTENSEN Nooooooooooooooooooooooooooooooonn ! FIN

211. philma - 13/06/05 15:48

Mis à part la nostalgie, si on a vu ça gamin, SW est globalement très faible, l'épisode V étant meilleur que les autres. Le scénario n'est jamais astucieux, faire avancer l'action nécessite des dialogues très lourds à n'en plus finir, et les scènes de combat bon ben ça va on a compris. Mon fils de 9 ans adore, a tout revu sur M6 et a eu un immense plaisir à voir le III, mais le papa s'est quand même souvent ennuyé ferme. Il faut avouer que je n'ai jamais vu SW gamin, j'vais déjà 18 ou 20 ans lorsque le premier épisode est sorti et ça ne m'avait vraiment ni emballé ni marqué. Trop inconsistant.

210. Arnaud3895 - 13/06/05 12:40

Ce que j'ai compris moi, de l'allusion aux jeux vidéos, c'est que certains jeux vidéos étaient peut-être très balaises visuellement, très réalistes, très ceci-celà, mais que ça n'empêchait pas parfois qu'ils soient chiants et injouables... Idem pour les films, qui peuvent être très impressionnants pour la rétine, mais parfois avec un scénario stupide... PacMan, Arkanoïd, voire Démineur, et bien évidemment Tetris, voilà des vieux jeux qui n'ont pas d'effets spéciaux, mais qui sont des références absolues...

209. ToFrA - 13/06/05 12:34 - (en réponse à : larry)

9 sur 10 c'est un poil absué...

208. larry underwood - 13/06/05 12:16

Je trouve qu'effectivement, Lucas à surmégatruffé le film de machins pour hypnotiser le spectateur et tenter de cacher les faiblesses immenses de son histoire... C'est dommage ! Je suis bien d'accord, mais pourquoi dire que c'est "comme dans les jeux vidéos" !? ^________^ Il y a plus de scénario, d'originalité et d'invention dans 9 jeux sur 10 qur dans les derniers Star Wars...

207. Coacho - 13/06/05 11:58

Hummm... voilà bien une phrase digne de figurer dans un quelconque "la presse parle de la BD" (ou du jeu vidéo...) Regarde, je te la fais en mode décodeur : "ce film finalement, ça n'est jamais qu'un jeu vidéo..." Grrrrr... Comment que tu manipules mes phrases salopiot ! Tu sais très bien ce que j'ai voulu dire et combien je me bats contre les amalgames faciles ! Je trouve qu'effectivement, Lucas à surmégatruffé le film de machins pour hypnotiser le spectateur et tenter de cacher les faiblesses immenses de son histoire... C'est dommage ! Comme quoi, quand c'est mauvais, c'est mauvais ! D'accord... Tristement d'accord... Et il sert à quoi Chewie dans ce film ? C'est pour faire style : "Eh regarde ! C'est Chewbacca juste là !" "Non ? Ah ouais trop fort ! Ah ah, top déliiiiire, quel bon film si y a Chewie dedans... !" ;o))) Ouais... C'est triste... Il avait besoin de gros crochets pour attraper le wagon de l'épisode IV... Et Chewie en fait partie... Le fond même, avant tous les corollaires, c'est quand même le basculement d'Anakin du côté obscur... Mais franchement, l'amour rend fou, aveugle, et tout le toutim, mais au point de ne pas hésiter à massacrer plein de gosses sans raison ? Quand on sait que toute la saga en 6 épisodes repose là-dessus, on se dit que jamais l'adage "colosse aux pieds d'argile" n'aura eu de sens que dans ce film... Les dialogues sont de qui aussi ? Parce que vraiment, on touche le fond toutes les 5 minutes... Une sorte de trampoline du grotesque qui fait tout de même mal aux genoux... Bah... Ce n'est pas si grave, mais c'est vrai que ça explose beaucoup de films ce genre de blockbuster (who you gonna call ?) ! Prochain objectif, "Papa", quelqu'un l'a vu ?... ^___^

206. larry underwood - 13/06/05 11:40

A l’image de ces jeux vidéos qui frôlent le réalisme absolu, cela se fait au détriment de la jouabilité, du gameplay… Hummm... voilà bien une phrase digne de figurer dans un quelconque "la presse parle de la BD" (ou du jeu vidéo...) Regarde, je te la fais en mode décodeur : "ce film finalement, ça n'est jamais qu'un jeu vidéo..." Grrrrr... Ahhhh, si j’avais eu les 10-12 ans d’âge d’un bon vieux whisky, j’aurai pu m’enflammer à la vue de cette nouvelle trilogie… Dommage… ! ;o) Mon frère de 12 ans trouve les nouveaux épisodes ridicules et n'a même pas demandé à les avoir en DVD. Comme quoi, quand c'est mauvais, c'est mauvais ! Ah oui, j'oubliais presque, troublé par le souffle numérique de Vador, j'en oubliais les retrouvailles avec Chewie... Rhâââââââ ! Et il sert à quoi Chewie dans ce film ? C'est pour faire style : "Eh regarde ! C'est Chewbacca juste là !" "Non ? Ah ouais trop fort ! Ah ah, top déliiiiire, quel bon film si y a Chewie dedans... !" ;o)))

205. Coacho - 13/06/05 10:49

Ca, c'est le kiff total ! ;o) Quand je pense qu'on avait dit à Lucas que le texte en pyramide qui déroule serait un truc qui coulerait le film...! ;o) Pour en revenir à la 1° trilogie, c'est exactement ce que je dis plus bas, mais la jeunesse et le plaisir du spectacle l'ont emporté... Franchement, les Ewoks sont typiquement des produits pour les enfants, même s'ils sont meugnons les gremlins ! ;o) Ah oui, j'oubliais presque, troublé par le souffle numérique de Vador, j'en oubliais les retrouvailles avec Chewie... Rhâââââââ ! Le bain de jouvence ! ^___^

204. Arnaud3895 - 13/06/05 10:37

Hé, n'empèche... Avouez... Quand vous êtes allés voir l'épisode I au cinéma... 20 ans sans nouveau Star Wars... Quand le générique a démarré, avec le déroulant et le "a long time ago...", avouez, ça vous a fait des frissons partout, non ? En tout cas c'était mon cas !!! Bon, c'est sûr, le film derrière était décevant, mais quand même, rien que pour cette sensation ça valait le coup.

203. Arnaud3895 - 13/06/05 10:32

Ne négligeons pas non plus le travail du souvenir, sur l'ancienne trilogie... Bien sûr les effets spéciaux, l'aspect visuel de l'épisode IV, tout ça c'était une révolution, et d'ailleurs ça a plutôt bien vieilli. Mais le scénario et la direction d'acteurs, ça n'a jamais été le fort de la saga. Si on fait un concours du plus mauvais acteur entre Mark Hamill et Hayden Christensen, je ne serai pas sûr du vainqueur a priori... Quant aux contradictions et incohérences de l'histoire, l'ancienne trilogie en est pleine. Reportez-vous à vos sites préférés pour en avoir la liste... J'ai revu les ép. 4 à 6 récemment, c'est le pied certes, mais certaines choses sont risibles !!! Les dialogues entre Han Solo et Lando Calrissian ont l'air d'avoir été écrits par le Baron Seillère; genre: "Salut, vieux Pirate !!! Qu'est-ce que tu deviens espèce de sacripant farfelu !", vous voyez... Donc, pour conclure, je trouve que l'épisode III, malgré ses imperfections, est largement supérieur aux 2 précédents, et m'a permis de passer un excellent moment.

202. Coacho - 13/06/05 09:49

Presque 28 ans me séparent de ma première claque prise au cinéma ! Quand on est petit, on s’enthousiasme plus facilement et ce fut le cas pour cet épisode IV, premier épisode diffusé par Georges Lucas, d’une saga à laquelle on avait prédit une durée de vie proche de celle du papillon. Mais le souffle a emporté tout le monde au point de que Star Wars est devenu le nom du genre cinématographique de l’aventure galactique, de l’envolée interstellaire, presque du genre entier qu’est la science-fiction. Je sais, j’exagère, mais c’est tout le temps comme ça ! Mais là, franchement, cet épisode III, meilleur de la nouvelle trilogie, n’a pas réussi à m’en mettre plein les mirettes… Lors de la première scène de bataille durant laquelle Anakin tente d’enlever les petits robots sur la carlingue d’Obiwan, j’ai cru mourir de rire ! Les dialogues étaient d’un minable ! Et ça continue tout le film ! Pour les effets spéciaux, je n’ai rien à redire tant c’est somptueux. Mais peut-être un peu trop ? Je ne veux pas faire mon chieur mais il faut avouer qu’à vouloir densifier son univers, Lucas le rend plutôt indigeste. A l’image de ces jeux vidéos qui frôlent le réalisme absolu, cela se fait au détriment de la jouabilité, du gameplay… M’enfin… Ce film, violent quand on voit ce qu’il advient d’Anakin, vaut d’être vu ne serait-ce que pour entendre un des sons les plus mythiques du genre, la respiration de Vador ! Rhâââââââââââ ! C’que c’est bon ça ! ;o) Ensuite, cessez de chercher toutes les incohérences et tout le toutim, elles sont légions ! Ce genre de film doit être vu comme le divertissement qu’il est… Même fan de la première trilogie, je dois reconnaître que les films sont simples, mais je faisais partie de la cible privilégiée de Lucas… Ahhhh, si j’avais eu les 10-12 ans d’âge d’un bon vieux whisky, j’aurai pu m’enflammer à la vue de cette nouvelle trilogie… Dommage… ! ;o) Sympa le lien RaymondVictor, me suis bien marré ! ;o)

201. ToFrA - 11/06/05 21:17 - (en réponse à : raymondvictor)

J'ai bien ris...

200. Lien Rag - 11/06/05 20:17

Il attend pas le yatta?

199. dens - 11/06/05 19:32

mais quand est ce qu'il revient de la mort Anakin? ah oui a l a fin du retour c'est ca ? il me semble que Yoda explique que QuiGong a appris ce "truc" post mortem donc c'est que l'apprentissage peut continuer dans l'au dela (comme pour Sangoku :o) )

198. Baruch - 11/06/05 16:25

Euh comme j'ai pas tout lu, je suis pas sûr que la question n'ai pas déjà été posée mais bon... On apprend à la fin du III comment font les jedi pour revenir de la mort : Qui-Gon est revenu (on ne sait pas comment), pour l'enseigner à Yoda (on ne sait pas comment), qui l'enseignera à Obi-Wan (on ne sait toujours pas comment vu qu'ils sont vachement loin pendant toutes ces années). Bon, donc il est logique que l'un et l'autre reviennent de la mort pour discuter avec Luke. Mais alors, comment fait Anakin, lui qui n'a pas vécu cet ultime enseignement de Qui-Gon, pour revenir aussi ?

197. RaymondVictor - 11/06/05 09:06

George Lucas m'a tuer de rire

196. dens - 25/05/05 20:51

bah c'est pas des erreurs de scenar des conneries descripts sur le plateau... et encore le vent des fois y souffle et des fois non ... c'est le vent et Grievous il casse pas toutes les fenetres.. par contre pourquoi Darth Vader il a un digicode sur le ventre on saura jamais!

195. champignac - 25/05/05 18:59

MUHAHA!

194. dens - 25/05/05 17:54 - (en réponse à : reach out to your Peelings young one!)

j'ai vu l'episode III et bé ca envoie du bois! au debut j'etais surpris de voir Grievous tout poussif alors qu'il collait une raclee a plusieurs jedis d'un coup dans Clone Wars au momenr de l'enlevement donc quelques minutes a peine avant l'abordagfe de notre dynamique duo... mais quand il a fini de tousser et qu'il a commence a se fritter pour de vrai avec Obiwan la c'etait bonnard! pouir les "erreurs" relevees par Kaiyah j'ai de la rationnalisation: primo R2 c'est juste UN R2 parmi tant d'autre difficile de le distinguer d'une autre boite de conserve... explication similaire pour C3 qui en plus est passe d'une cuirasse metalique grise a une carcasse doree (avec des enjoliveurs qui dechirent et des housses assorties) entre son premier passage chez Lars et son retour quelques 30 ans plus tard! j'aime bien comment au detour d'une phrase on explique aussi son ignorance future de Obiwan : "have the protocol droid memory wiped!" ce qui est logique on efface les traces informatiques de la localisation des enfants... par contre pourquoi pas celle de R2 ? y a pas un passage dans ;le IV ou il a l'air d'en savoir plus que C3 (ou Z6 en francais) ? bon et la toisieme trilogie c'est pour quand?? (les vaches aiment se faire traire sinon elles ont mal aux pis!)

193. Coacho - 25/05/05 09:03

une annee sur Dagoba Quoi ? Lucas a fait tourner l'ancien footeux de Marseille ?! O__o Bon, blague à part, allez visiter le lien que Dens propose plus bas, c'est terrible ! ;o) Bien entendu, si vous ne bitez pas trop l'anglais, vous allez rater de succulents jeux de mots, mais vous vous rattraperez en dégustant la mise en scène de moments cultissimes de Star Wars ! XXXXXxxxxxxxxxxxellent ! ;o)

192. dens - 24/05/05 23:18

ouéééééééé ce qu ipermet de se fare a bouffer de bouffer de faire la vaisselle et de passer des coups de fils sans ratter un emiette du film (sauf les bouts qui ont ete coupe parcequ'il y avait un bout de sein ou le sbouts sur les cote qu'on voit pas parceque le cinemascope ca leur parait idiot de pas utiliser tout l'ecran alors il y preferent pas utiliser toute l'image...) mais allez donc voir le grocery store wars du lien plus bas mon cher ... ca c'est des effets speciaux! :o)

 

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